非白

《七月与安生》的一篇日记

七月与安生

2018年6月13日凌晨一点十三分

刚刚趴在床上笑着哭着自己一个人看完了《七月与安生》。静静地想了很久。看电影的时候，心里面一直把自己当做七月。我，一个从小生活在象牙塔里，不混社会，也不怎么受家人待见的人。家庭关系复杂，复杂到可以拍成狗血电视剧。幸运的是，良心的未泯，让我感受到了世界的温暖。被他们保护的很好。初三以前，和七月一样，我拥有美满的家庭。初三，因为我的青春期叛逆，一些事情被不得已而重见天日。也是从那时候开始，世界就变了。刚开始变化不大，它，潜移默化的改变了很多。我本来不是很在意这些，但是随着家人一次次的提起与母亲的争吵，形式发生了转变。小时候的我只是一个懂很多人很多事的一个早熟的女孩子，成长的代价啊，把我变成了一个看透了的人。母亲一直认为我什么都不知道，不懂，我会怪罪。但一天的交谈，我展现了自己的想法，近乎与她一样。金钱，真的可以改变一切。我们没有生活在所谓的社会顶级，我们在中等偏上的阶段徘徊。所以我们既不能挥金如土，又不用苟且度日，但金钱，对我们来说影响依然大。

说到这里，写的都是我自己的想法和故事，与电影没多大关系。

电影终归是电影，电影里的人也不会存在于现实。如果当初七月离开了安生亦或是安生离开了放下了，他们不再联系，不再影响，这世界亦没有那么多巧合。联系断了，关系也就断了。我终究是成了你生命中的一个最重要的过客。唉。

电影里，七月与安生之间的友情却又胜似亲情的联系是我向往的。

我是一个典型的水瓶座，表面冷漠，内心脆弱。一点点事情都会让我的心上下起伏。也是那自己锻炼出来的冷漠与体型，让我直到现在，还没有一个交过心的朋友。甚至于，没有朋友。中午就是很想很想出去看电影，关系最近的两个人，一个在外地，一个出不来，上下翻了一下我的微信列表，发现里面居然没有一个是能约出来聊天陪自己的。不由得真的为自己感到悲哀。我深深地感受到我自己需要什么。我现在什么都不缺，就是缺一个能够陪在我身边，不求什么照顾我，我是个女汉子没那么娇贵，只是希望我不是总是自己一个人。不论什么都是一个人。我喜欢的人都是交际能力强的，因为自己能力不足吧，所以看到的寻找的喜欢的也就都是这种类型，可这种人又怎么会只是专心和你一起聊天待着呢。我最想要的，就是一个能让我感到安全，感到开心的拥抱罢了。

无论我是否有趣，我都希望有个人可以分享。

我的梦想一直没说全过：我想要在春天和秋天的季节里，坐在大石头上晒太阳吹风，放空自己。（而我的身边，是我的朋友亦或是爱人，我轻轻倚在他的肩头，闭上眼感受风的力量，他的臂弯环绕着我，为我圈一片让我安心的地方）