《从前慢》——萌发
不知是从什么时候开始,我喜欢上了你。
不知是何时,
我开始期待你的陪伴。
回到房间,发现你不在,心会突然间空一块。
本来不错的心情,会突然间垮掉。
看着窗外唯一的风景,风车。
心里默念,如果它能向右转那么哪怕一下,就一下,你就是喜欢我的。
我怕是真的喜欢上你了。
深深地着迷了。
当你在我对面,谈天论地的时候,我们相视笑着。
我们是那样相似。
我们有些几近相同的爱好,社会价值观,家庭关系。
但是。
我们,是什么关系呢。
我最近常常在想这个问题。
我本不是那种人,因为你,也因为自己的好奇,我尝试。并深深地陷了进去。
你,一个神奇的生物。
有些时候我以为我已经了解了你的全部,其实你还没开始论述。
你从不在我面前提悲伤,的确是,即使你表现了,我也不太会安慰。
可是。
你没有。
我的心开始一点点坏了。
我开始想要独自拥有你。
我开始想,让你悲伤吧。
这样的话,我就能安慰你了。
让你流泪吧。
这样的话,我就可以离你更近一点,去拥抱你。
让你生病吧。
这样的话,近在咫尺的我可以去照顾你。
我开始,想。替代你的那个人。
甚至成为那个人。
世界上没有什么原理可以解释这种现象。
我猜,这就是一种独特的嫉妒吧。
起先,我以为我嫉妒的,是你。
我嫉妒你的魅力,你的朋友交际,你的家庭,你的朋友圈,你的社会现象。
一步步,我发现,我是在注意你。
一点点事,都想和你分享。
我想我是喜欢你了。
现在,我居也不嫉妒你的那个人,不知为何只是觉得自己很可悲,而那个人很幸福。
虽然说是不嫉妒,也不是完全不是。
只是因为,我看到了。
那是笑容。
一个我自知可能永远不会因为我而有的笑容。
那是幸福吧。
你,找到了你所喜爱的,那个人。
我也找到了,但是,
我却还没找到我的心。
我想。
是你,藏起来了吧。
我似乎是非常喜欢别人的依赖,
他们的信任,他们的关心,让心离家出走的我竟也感受到了一丝温暖。
我没勇气,问你,我们,是什么?
我知道,我们,是朋友。
我在奢求,哪怕,我们不能成为特殊的彼此,
我能不能成为那个特殊的依赖呢。
或许有一天我会得到你的答案。
到那时,要么我依然喜欢你,你依赖我。
要么,我依然喜欢你,而你说:
我们,是朋友啊。
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